inquietud

Mientras más cerca quiero estar, más lejos me sitúo, una barrera cada vez más gruesa separa tu perfecto rostro de mis anhelantes labios. Una mirada, una nota de tu risa hacen que mi alma se estremezca y eleve sus gritos hasta lo más alto. Sólo cuando te tengo cerca puedo sentir una sombra de felicidad y sólo cuando estoy lejos de ti mi ser se desintegra poco a poco sin dejar más que cenizas de lo que podría un día ser.
Al diablo con todo, al diablo con mis esperanzas. Solamente en otra vida te tendré y solamente en otro tiempo los mil obstáculos se desvanecerán. Al amanecer, las sábanas se hartan de mi cuerpo inmóvil cuya mente se haya en otro lugar mejor, irreal, donde solo la muerte nos podría separar.

Hacía mucho tiempo ya que no escribía nada. Espero volver a tener una cierta cantidad de entradas. No siempre hay ideas para expresar ni siempre hay motivos para hacerlo.

vaya mundo

El mundo, lleno de tanta gente, con las sonrisas que puedes encontrar por la calle, en la tele, parece prometerte que algún día serás feliz, que todos estamos aquí por algo, pero no es así, desde que nacemos, todo es un engaño. La gran mayoría de las personas que conocemos no son como parecen o dicen ser. Unos cuantos meses pueden hacer que nos demos cuenta. Cuatro gatos se libran, cuatro. Es un constante decir una cosa y hacer la otra, desviar atenciones, atraer otras con diversos artificios. Falsa amistad, falsa cortesía, falsas sonrisas, falsos momentos. Al final, lo único que queda siempre es uno mismo, que, para variar, al pertenecer a este mundo también es decepcionante, falso, en definitiva, insuficiente. Hasta en un supuesto paraíso, o simplemente un lugar donde nuestras almas se almacenen con Dios sabe qué propósito, nada sería genuino y todo sería engaño, falsedad y amargura. Cualquiera que tenga algo que aportar seguramente aporta la mitad, no por falta de ganas, sino por falta de oportunidades, que obviamente se ven aumentadas proporcionalmente a la capacidad de manejo de los demás, es decir, a la capacidad de ser hipócrita y manipulador.

propósito

La vida funciona cuando te lo propones. No necesitas ningún empujón, solamente pensar en ello y tirar. No van a faltar personas con las que estar, tardes que perder ni oportunidades para hacer que la vida merezca la pena. Recuerda, eres tú y sólo tú quien tiene en su mano hacer que todo funcione. Aún así, la cabeza juega malas pasadas y no hace más que impedir que tengas éxito en la vida, por el simple hecho de refugiarte en tí mismo. Cuando haces eso, eres la persona más idiota que te puedes encontrar.
Olvida toda esa gente que parece más feliz que tú, porque si te lo propones, puedes llegar muy lejos y saber que has hecho lo correcto con tu vida.

la llama más profunda (II)

Genial, ahora resultaba que podía salir de sí mismo. ¿O acaso no era eso lo que había ocurrido?
La grieta se hizo cada vez más grande mientras producía un grave y potente sonido que alertó a los guardias. Cuando la grieta se hizo lo suficientemente amplia pudo vislumbrar a través un rostro que solamente había visto reflejado en la superficie de los lagos, y en trozos de metal pulido: el suyo propio. Su otro yo le dedicó una mirada grave y, con decisión, se abalanzó sobre él y desapareció. Parecía haberse fundido con él.
No podía explicarse lo sucedido, simplemente dio gracias por tener aquella oportunidad y sacó la cabeza por la agrandada grieta. Pudo ver un amplio y corto pasillo que se extendía a ambos lados, con antorchas en las paredes que proporcionaban una iluminación escasa pero suficiente, y debajo de sí un par de guardias inconscientes, o tal vez muertos. Los gritos de los guardias alertados se oían cada vez más cercanos: no debía perder ni un solo segundo.
Corrió en el sentido contrario a los gritos de los guardias y un par de flechas pasaron rozándolo al girar la esquina. Ésta daba a una amplia galería con una altura de unos cinco metros soportada por columnas. Empezó a correr entre ellas vigilando frecuentemente sus espaldas hasta que vio cuatro guardias más que venían por el extremo opuesto. Rápidamente corrió hacia ellos. Con un poco de suerte lograría esquivarlos. Sabía que tenían órdenes de capturarlo y en el caso de herirlo, que no fuera de muerte. Era demasiado obvio por las flechas que le lanzaban: de punta no excesivamente afilada y manchadas en un líquido azulado, ya muy vistas. Aprovechó su capacidad de salto para utilizar una columna rodeándola y lanzándose hacia la retaguardia de los espadachines. Era la única opción, ya que su posición de guardia no tenía ni un solo punto débil. Estaba claro que aquel que quería mantenerlo recluido no era un cualquiera y sabía lo que hacía. Golpeó la cabeza de uno con una patada y se agachó rápidamente para esquivar una estocada del que se encontraba a su derecha. Agarró la muñeca de éste y con el otro brazo empujó hacia arriba, pero no obtuvo el efecto esperado. Parecía que éstos no eran guerreros comunes: con la mano libre que le quedaba a su contrincante le golpeó la cabeza aturdiéndolo momentáneamente, lo suficiente como para conseguir rodearlo entre los cuatro. Lo cogieron y lo levantaron. En ese momento vio su única opción a través de la puerta por la que habían entrado los guardias: se veía un amplio ventanal de arco ojival. Debía recurrir al único recurso del que disponía, antes de que los otros guardias alcanzaran a este grupo...
Con un solo pensamiento hizo aparecer en su espalda uno de los motivos por los que lo perseguían: unas enormes, robustas y hermosas alas blancas que tiraron al suelo a tres de los soldados y solamente tuvo que arremeter contra el cuarto aprovechando la sorpresa. Rápidamente corrió hacia la puerta que ahora se encontraba despejada y oyendo los gritos de los hombres detrás de sí cogió carrerilla y saltó por el ventanal, que se hallaba abierto y desplegó por completo sus alas, y sintió por primera vez en mucho tiempo la dulce brisa de la noche de verano. Pudo averiguar por fin qué tipo de lugar era el que había sido su prisión: una enorme y ancha torre gris, cuya cúspide era una bóveda esférica con una pequeña estancia sobre ella. No mucho más abajo estaba la zona de la que él había salido. Se lanzó en picado al ver que los arqueros habían alcanzado el ventanal e intentaban derribarlo (desde esa altura, si perdía el conocimiento, moriría, así que también pudo deducir que lo preferían muerto antes que libre).
Miró la luna creciente y sonrió por primera vez: hacia el horizonte que se hallaba en la misma dirección se encontraba la mujer (aún joven, pero mujer al fin y al cabo) que avivaba un calor dentro de sí.

la llama más profunda (I)

Vivió los últimos meses encerrado en una cárcel de mármol negro, sin ninguna rendija por la que pudiera colarse la luz. Oía constantemente voces en un extraño idioma que jamás había oído antes, pero por el tono de todas y cada una de ellas podía averiguar que se trataba de guerreros, tal vez mercenarios, tal vez caballeros de alguna orden.
Solo podía pensar en aquella llama que se encendió días antes de su captura, aquella que le causaba una sensación de inevitable desesperación, una llama cuyo calor sentía cada vez más intenso y que amenazaba con quemarlo. Se había sentido siempre orgulloso de ignorar las provocaciones de las muchachas de su ciudad, de ser inmune al incesante revoloteo de jóvenes y hermosas damas que aún nada sabían de los estragos que causarían en los corazones de algunos de sus paisanos. Pero llegó el momento en que una de ellas, una muy especial, se coló en lo más profundo de su ser para visitarlo en sueños y acosarlo en sus horas conscientes. No había otra cosa que lo mantuviera vivo en ese lugar, ni siquiera las tres comidas que le proporcionaban sus captores al día (no tenían otra opción, pues él era un preso muy valioso del que más adelante pretenderían obtener información acerca de sus habilidades, pero eso no lo preocupaba) se podían considerar vitales para su ser, sino esa llama que tan presente se hallaba, tanto como la oscuridad en la que se encontraba.
Una noche (o lo que el tomaba como tal, teniendo en cuenta las comidas que le iban entregando y suponiendo que seguían un horario) se encontró a sí mismo en la habitación, pero ahora no había nada de oscuridad, sino que la estancia se hallaba completamente iluminada, pero extrañamente separada de él por unos etéreos muros que intentó atravesar pero sin éxito. Apoyó su mano sobre la cara opuesta a su yo dormido y se concentró.
De repente, otra vez en oscuridad, comenzó a ver una grieta atravesada por una cegadora y blanca luz en frente de sí....

tránsito, o más bien estanco [antiguo blog - 12/06/2008 02:06]

Subiendo y subiendo, bajando y bajando. Los días pasan como muertos, mucho acaba y poco empieza. Cuántas lágrimas derrama el cielo porque está triste, cuántas lágrimas no derramo yo por estar seco. Al final del día, un disparo más atraviesa el aire, una luz más se apaga, y aunque otros ven la luz, aquí no hay nada que mostrar. Roncos gritos tras otros muchos limpios, durarán hasta que quiebren y no vuelvan más. Se escuchan unos pasos, vienen a por ti, buscan algo que nunca debió existir. Arriba, muy lejos, alguien observa tus andanzas, alguien disfruta esperando tus tropiezos, reprochándose tus temporales triunfos. Quién más si no, podría perder el tiempo.

asquerosos errores [antiguo blog - 20/06/2008 01:24]

Sigo en las vivencias pasadas, lamentando los antiguos errores, las añoradas alegrías, las últimas esperanzas. No hay nada que pueda hacerme olvidar, nada que pueda quitarme de la cabeza qué pudo haber sido y no fue, si hubiera hecho lo que estuviera en mi mano por conseguir lo que quería, ningún lamento acudiría a mi mente. La única manera de olvidar es buscar nuevas alegrías y tener esperanzas en que lo querido se cumpla. Tal vez éxito tras éxito consiga apreciar lo nuevo y desterrar lo antiguo. También es cierto que aparecen ante mis ojos constantemente, unas mas que otras, y que es posible evitarlas (las añoranzas) pero existe un vínculo, puede decirse un vicio, que está como lanzándome contra un muro.

una luz muy difusa [antiguo blog - 03/06/2008 23:25]

Esa luz que andaba buscando, que jugaba conmigo tratando de engañarme, de crearme falsos sueños, de llevarme a ningún lugar...
Esa luz hoy la vi, más clara que nunca, pero, sin embargo, sin aún todo su esplendor, ya no me lleva por un camino oscuro, sino que puedo, al menos, ver las lindes y saber que no es una vía muerta. Otra cosa es que esa luz no se apague y me vuelva a abandonar en medio de la noche, sin dejarme siquiera ver las estrellas, sin permitirme respirar.

La vida ha despertado, con pulso leve y un borroso futuro. Tal vez vuelva a desaparecer, tal vez no se vaya nunca.

paraíso nocturno [antiguo blog - 04/06/2008 01:33]

En la llanura todo era tranquilidad. Los matorrales se balanceaban con el fresco viento nocturno, a la par que las altas hierbas. Ni un alma se alcanzaba a ver desde aquel cerezo coronado de esos hermosos pétalos que iban abandonando sus agitadas ramas de una manera caótica, pero a la vez ordenada. Las nubes dejaban entrever un firmamento oscuro, a través del cual parecía adivinarse el rincón más alejado del universo. La luna iluminaba éste pacífico paisaje, a veces tras las nubes, a veces asomada como si de una ventana se tratase. Desde aquel lugar parecía tomar forma la soledad más placentera y absoluta que cualquier mente pueda concebir. En ese sitio se sentía, como si nada pudiera romperla, la tranquilidad suficiente como para desear congelar el momento para vivir eternamente en él, y alimentarse de esa pureza.

Al alba todo acabó, pues la luz del sol no siempre significa un nuevo amanecer, pero ese lugar quedará guardado en la memoria, en el rincón más profundo donde será imposible para los demás recuerdos corromper su totalidad.

día en blanco [antiguo blog - 29/05/2008 00:38]

Agobio... con la vida, tanta espera, tanta búsqueda termina en la pasividad, en vivir sin sentir la vida. Nada hay por hacer, solamente esperar, esperar, esperar...
esperar.
A regañadientes con la vida, en una de éstas le daré la espalda, me enfrentaré a mi propio destino (y digo destino, pero no me refiero a una vida definida, me refiero a un patrón, a algo que ya existe de alguna manera, pero que aún no llega, y solamente es evitable tomando una actitud activa y marcando un rumbo propio) y me reiré de él, hasta que otra vez vuelva a atraparme. Sí, lo veo así, ahora entiendo por qué lo llaman "la fatalidad del destino", porque es como un agujero negro de el que no se si es posible escapar.
Empiezo a irme por las ramas, como siempre, pero bueno, es básicamente lo que hago cuando me pongo a escribir, y no me permito parar, así que la única manera de seguir es simplemente escribiendo lo que llega a mi cabeza.

Hoy es un gran día, un gran día de mierda, en el que he perdido mucho el tiempo gracias a mi oportunísimo dolor. Gracias, sea lo que sea que me lo ha provocado. Estudiar en verano está genial. Ojalá fuera capaz de agobiarme y de tomar conciencia de que perder el tiempo no lleva a ningún lugar.

Y escribía, solamente, porque lo estaba dejando y necesito tomar un hábito, de escribir lo que me de la real gana y la gente pueda leerlo, y que le guste, o no, pero yo, francamente, lo necesito, porque podría escribir todas estas cosas y guardármelas para mí, y aunque alguno pueda pensar que estoy loco por cómo cambio de tema, cómo digo lo que me viene a la cabeza, necesito saber que existe la posibilidad real de que alguien lo lea (y no sabía que realmente alguien pudiera tomar interés, como ha ocurrido). Íntimo o no, es lo que escribo y me ocupa una millonésima parte de mi tiempo y es una millonésima parte de lo que se me pasa por la cabeza.

Sin más, a la cama, a reparar el coco.

En el más profundo sueño [antiguo blog - 28/05/2008 01:32]

De quién es esa mirada que en sueños me persigue y me perfora la mente, dando lugar a los sentimientos más ocultos, las esperanzas más lejanas. Cuando llega la noche y mi mente está lejos de cualquier otra, me asalta y me provoca, haciéndome ansiar desde el primer momento la próxima vez. Al cerrar los ojos solo quedamos ella y yo, sabiendo que jamás nos encontraremos en esa otra realidad tangible donde nuestro encuentro no sería volátil. Ella va de blanco y lleva una simple y hermosa tiara que recorre su frente. Ningún calzado en sus hermosos pies. Nos encontramos bajo un cerezo que nunca para de llover pétalos como si un viento lo sacudiera. Sé con firmeza que existe, no es fruto de mi imaginación. Algo así jamás saldría de mi mente, simplemente, lo sé. Ella me dice que algún día nos veremos, nos encontraremos en el momento más inesperado. No hay señas, no hay vías que conecten algo más que nuestros pensamientos, cosa que me hace enfurecer, no puedo saber quién es.

Y así, noche tras noche, día tras día, mis esperanzas se desvanecen mientras mis ansias crecen igual de rápido.

Vivo por el día en que aparezcas, dulce dama de blanco.

Por una palabra alegre [antiguo blog - 26/05/2008 22:16]

Buscando una inspiración alegre, nunca encontrada. Los pensamientos que afloran más tienen que ver con la oscuridad, con el anochecer y con lo subterráneo que con lo brillante y el amanecer.
Algo existe por ahí, un soplo de aire fresco, un enjambre de esperanzas de dulce olor y brillante color que navega a la deriva sin rumbo fijo, ya que su destino se perdió tiempo ha.
La búsqueda de tal renovación se ve truncada por la monotonía, los mapas en blanco y las brújulas quebradas.

Por una palabra alegre
... doy mi entera ilusión...

palabras al aire [antiguo blog - 26/05/2008 22:08]

Qué se siente cuando lo que sigue a tu palabra es otro tema, de otro interés. Cuando sabes que el sonido emitido por tus cuerdas vocales se pierde en el aire, buscando algún orificio en el que cobre sentido. Tal vez no lleguen a ningún lado por su falta de sentid, o tal vez sea así porque el emisor esté condenado a esta fatalidad, o esta defunción social que acabará convirtiéndose en un escudo por el que tampoco las palabras recibidas encuentren a la persona en cuestión por ser para ella, sino que se crucen por ser inevitable al existir ésta (por el momento), dejándola atrás, y llegará el momento en que el camuflaje sea total y las ondas acústicas resbalen por su superficie, desviándose sin apenas esfuerzo (pero con intención).

gracias [antiguo blog - 18/05/2008 02:47]

Parece que al final esta bitácora no es solitaria, hay algunas personas que la leen, ya sea de paso o ya sea asiduamente. No estoy tan solo como me creía. Para pocos pensamientos tengo el coco ahora y por eso no escribo nada prácticamente (con eso de estudiar, en lo único que piensas casi es en lo que has estudiado, repasando una y otra vez y dándole vueltas hasta que cobre sentido).
Gracias a quienes leéis mi blog, tanto a las declaradas como a las que no. Me da ánimos para seguirlo.

Un saludo

insomnio, o lo que me despierta [antiguo blog - 06/05/2008 01:14]

Y una noche más me desperté.

No había nadie junto a mí.

Las horas pasaban y yo sin poder dormir.

¿Por qué siempre lo mismo, por qué nada nuevo?

Ahora cualquier cosa me quita el sueño.

creo que yo me entiendo [antiguo blog - 06/05/2008 01:12]

Día tras día, buscando la luz. Las horas pasan. Llega la noche. Después el alba, un nuevo día, pero yo sigo sin ver la luz, la luz que me guíe hacia un nuevo amanecer, no uno nuevo, uno distinto, uno que siempre vuelva tras la oscuridad verdadera, ese descanso de la luz... luz que se apagó y que, pasado el tiempo, aún sigo buscando.

Ahora no hay nada que me guíe, solo los pasos que puedo prever tras los que doy en este momento, que no llevan a ningún lugar, o que me llevan siempre al mismo.

vuelta, rutina, rutina, más rutina [antiguo blog - 05/05/2008 23:54]

Han pasado sobre dos semanas sin escribir nada. No es nada extraño, tampoco he escrito mucho ni era un hábito, pero a veces sienta bien escribir cosas, aunque casi (y digo casi por mis dos lectoras declaradas, aunque tal vez alguna se haya descolgado, jaja) nadie lo lea. Algún mal sentimiento se me escapa cuando sé que tal vez alguien lea lo que he escrito. Todos los días me pregunto por qué elegí ser normal. No sé si es bueno o no, sé también que aún no es tarde para tomar un camino opuesto al que sigo (no me refiero a abandonar mi vida, cosa que no puedo hacer, claramente) y se pueden descubrir nuevos gustos, nuevos amigos, gente que tal vez siempre haya estado cerca pero nunca realmente cerca, nuevas experiencias, en definitiva. Por desgracia eso lo tengo aún muy lejos. Estoy apalancado en la asquerosa rutina, en la mañana semialegre y en la noche desesperante.

También veo el camino que sigue mi hermano de dos años, cada día más consciente y despierto. El camino que sigue mi hermana, nada lejos del mío, de ser uno más del montón, de no permitir a la mente abrirse y funcionar a su manera más vaga. Quiero decir a todo el que se haya pasado por aquí que si tiene la oportunidad, deje volar su mente, o lea, o piense en realmente qué es lo que quiere, en cómo ve el mundo... en fin, todo lo que pueda hacerse distinto de la rutina. Que nadie espere grandes reflexiones filosóficas, a casi nadie le sale eso, y cuando sale, es repetido sobre lo que ya está pensado. Ojalá encontrara en mis planteamientos la manera de escapar de todo esto (la rutina) y, por desgracia, siempre acabo llegando a la misma conclusión (tal vez solución), encontrar una persona con la que ser más, con la que expresar todo sin ningún temor (claramente, una pareja, pero no solo eso, sino también un cómplice, alguien que sea capaz de entenderme totalmente. Porque puedes leer todo lo que quieras, escuchar toda la música que quieras, pero yo, por mi parte, prefiero conversaciones bilaterales (o como se diga) en directo. Nada como un buen rato con un buen amigo. Incluso con un desconocido, aunque todavía estoy esperando el día en que un completo desconocido se me acerque solo para charlar, por lo que sea, o el día en que yo me disponga a ello, con quien sea. Aunque creo que eso solamente pasa en las películas, sería realmente interesante. Bueno, lo único que he hecho ha sido divagar y escribir lo que me venía a la mente. Lo diré siempre, y parece que es que quiero justificarme cuando no tengo nadie ante quien hacerlo (vaya, me contradigo), pero yo escribo y lo lee el que quiere. Nadie anuncia aquí una gran bitácora, unos grandes textos o un historión. Soy solo yo intentando escribir lo que me viene a la mente, para pasar un rato ameno, porque, todo hay que decirlo, esto es entretenido.

Suficiente para mí

domingo estancado [antiguo blog - 21/04/2008 00:55]

Hoy es un día de esos en los que me pregunto qué hacer con mi vida, aunque parezca que está bien definida. Ir a la universidad, sacarse un título, hacer buenos amigos, forjarse un futuro... Solamente falta pensar que todo eso hay que trabajárselo, nadie lo regala y la única manera de conseguirlo es insistir, insistir e insistir, aguantar el día a día, pensar que todo irá bien y hacer que efectivamente sea así. Nunca perderé mi rumbo, aunque aún no sé cuál es, sí quiero pensar que lo que sea que me guía, lo hace hacia un buen futuro.

A todos los que no lo encontréis: pensad en la gente que os rodea, y tened casi por cierto que alguien está en una situación muy parecida, que las dudas las tiene todo el mundo, aunque a veces no lo parezca. El sol sale todos los días, y por algo será. Todo continúa y eso nos lo demuestra.

P.D.: a veces probablemente no me entenderé ni yo en lo que escribo (cuando sí me entiendo es en el mismo momento). No os penséis que se me va la olla, excepto cuando esté bien claro. También mirad la hora a la que lo he escrito. Puede que eso influya. Un saludo

a estas horas... [antiguo blog - 19/04/2008 02:43]

Hola a todo el mundo. Me ha dado por escribir un articulín porque son las 2 42 y aún no me he dormido... La verdad es que el coco no da para mucho a estas horas... aunque aún me funciona más o menos bien. Aún así, a dormir que me voy.

(chorrada de artículo)

A Sense of Purpose, nuevo disco de In Flames [antiguo blog - 19/04/2008 02:41]

Bueno, ya fue hace unas dos semanas, pero yo, encerrado en mi propio mundo olvidé comprobar cuándo sacaban el nuevo disco de In Flames (ya me vale). Y bueno, aún me falta escucharlo (gracias por fallar, mp3 querido mío) pero promete, ¡es In Flames! Pues eso, al que le interese el grupo ya sabe lo que tiene que hacer para escucharlo. Cada uno que elija su manera...

día arriba [antiguo blog - 17/04/2008 21:42]

Hoy me he levantado sin sueño, aunque con un ligero peso encima, me he tomado un café... y he tenido un buen día en la universidad. Aún no sé si estos días se dan bien porque tocan así, o por el buen o mal transcurso. También ayudó la hora libre que había, y que mañana las horas libres son dos y las últimas, por la misma razón. Se avecina un buen fin de semana, con una fiesta con amigos y nada más en especial. Al menos se rompe la monotonía.

Mi mente se evade cuando estudio. Es lo único agradable que tiene estudiar, que no piensas en nada más que lo que estás leyendo/aprendiendo/haciendo y te abstraes de todo. Si continúo con estas "sesiones" diarias, tendremos un buen cuatrimestre y un verano más o menos libre. Aunque total, un verano para currar y, si hay suerte, no pasarlo solo porque dos colegas se quieren meter en el mismo sitio. Curro ameno a la vista.

Hoy los no lectores de la bitácora no han tenido que aguantar mis lloriqueos ni mis lamentos. Un saludo...

¿Felicidad? - inacabado [antiguo blog - 17/04/2008 00:11]

Todo el mundo busca la felicidad de alguna manera. Quien no lo hace, seguramente haya perdido las razones o simplemente lo encuentre imposible. Algunos antes, otros más tarde, otros nunca, la encuentran. Muchos podemos decir haber sido felices, pero pocos pueden decir que la felicidad es para siempre. Creo que no soy el único que ha dicho esto, pero realmente lo pienso, y me he dado cuenta por mí mismo.

Por cierto, voy a olvidarme de lo que pueda opinar cada persona que vea ésto, aunque el que lo haga, realmente puede estar predispuesto a "escucharlo".

Veo día a día caras tristes, caras alegres de fugaz felicidad, y creo que ninguna que realmente parezca expresar que ése es su estado natural.

Como es tarde y he perdido el hilo, otro día escribiré sobre lo que pienso, sé, observo de la felicidad. Por ahora, mi cerebro está ralentizando su ritmo y no creo que consiga nada productivo.

Buenas noches, inexistentes lectores.

nada grande [antiguo blog - 16/04/2008 23:53]

No he hecho nada grande. No he mejorado la vida de nadie, ni he hecho que merezca más la pena. No le he facilitado a nadie la vida. No he visto increíbles lugares. Lo único grande que he hecho está dentro de mí, me he formado mil impresiones del mundo, me he formado mil ideas de cómo podría ser todo, cientos de veces me he preguntado qué sentido tiene estar aquí. Aún sigo buscando el mío, aunque estoy casi seguro de no encontrarlo jamás. Si en 19 años no he sido capaz de nada, menos lo seré mientras más monótona y solitaria se vaya haciendo mi vida.

Sobre todo, me gustaría dejar de pensar en mí mismo, seguro que si dejara de cerrar mis opiniones, mis ideas, mis impresiones y buscara en los demás lo que no encuentro en mí descubriría algo que me hiciera cambiar totalmente de opinión. Aunque soy demasiado débil para eso, demasiado imbécil, demasiado amargo.

Sin nada más que decir sobre esto por el momento

Total, ¿para qué? [antiguo blog - 17/04/2008 00:01]

Es increíble lo fácil que es escribir cualquier cosa siempre y cuando no recuerde que nadie lo está leyendo, y eso que existe la posibilidad.

Reflexiono constantemente de cuál es mi motivo para andar donde ando, hacer lo que hago y vivir como vivo. La respuesta es: no lo hay. Ahora entiendo qué significa sentirse empujado a vivir, como si fuera una obligación y algo que aguantar. No, así hablan los suicidas, los que se han rendido y no buscan los motivos para seguir aquí. Quizás realmente no puedan encontrarlos, o quizás están demasiado solos como para llamar la atención y estar a tiempo de ser rescatados. Yo sé que cuando me aparto, cuando no sonrío, cuando estoy callado, estoy haciendo méritos para pasar desapercibido, méritos para no conseguir a nadie que me recuerde. Lo único que me preocupa últimamente es no dejar huella en este mundo, y quien dice huella, dice haber vivido para ser recordado, o de tal manera que alguien haya visto sus sueños cumplidos con la ayuda de mi existencia, o por lo menos hacer notar que estoy aquí, y que respiro igual que los demás y que no estoy hecho para otra cosa sino para facilitar existencias y no ponerles impedimento, como actualmente hago con algunas.

Al final cada uno de estos artículos es un llanto personal y una "autocompasión", como la llaman algunos. Tal vez en otro lado consiga decir algo realmente interesante.

No más

El intento de novedad [antiguo blog - 16/04/2008 01:10]

He empezado hoy a escribir un "blog", en adelante bitácora. Ha sido una idea que me ha venido de repente a la cabeza. Tengo bastantes pensamientos que quizás debería saber alguien. Realmente ésto solo lo leerán dos o tres personas, un día. Eso es lo máximo que durará el interés por cualquiera en esta bitácora. Preferiría hacer algo así en papel, con mi caligrafía, pero no cabría la posibilidad de que alguien lo leyera y llegara realmente a interesarse por ello. No quiero aparentar la imagen de chico abandonado, que no llega a importar gran cosa a nadie, aunque a veces me sienta así. No sé si ésto es un grito mudo para que alguien me haga caso, o un intento de decir ciertas cosas que no podría decir en una conversación normal. Una razón bastante clara es que no conseguiría hacerme oír de ninguna manera. Nadie me toma tan en serio como para creer realmente que yo pueda encontrarme como me encuentro. Tal vez digo demasiado, pero sé que solamente alguien a quien le importe un mínimo se pasará por aquí a ver un poco lo que pretendo contar, o lo que pretendo expresar.

Simplemente, estoy explorando una nueva posibilidad de soltar algunas cosas de una forma poco llamativa y seguir pasando desapercibido, solamente quiero saber qué se siente al escribir una bitácora, por muy ínfimo interés que despierte. Creo que hago esto para guardar de alguna manera los pensamientos que no me importa expresar, para más adelante revisarlos, repasarlos, para entenderme a mí mismo, cosa que creo que jamás conseguiré.

Ahora sí, una vez introducido el blog, se acabó el tono serio, de lenguaje correcto y formal. No soy para nada una persona formal ni pretendo serlo, pero creo que algo sé de escribir bien.

Fin del primer intento